Анекдоты про года! Страница 20.

— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе? — Долгие годы тренировок.

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает: – Ну, теперь—то тебе зачем? – Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно — не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Синоптики: — В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? — Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.

Переписываюсь с человеком девяносто пятого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.

Один приятель говорит другому: — А у меня подружка рожает на мой День рождения! — Что, каждый год?

Черная пятница — это у них в Америке новогодние скидки, а у нас — новогодние подорожания. А в этом году — еще и новогодние санкции...

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.