Анекдоты про года! Страница 2.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет? — Через 10 лет! — У, как долго! — Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.

В 1560—е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Весь год в магазине: Кто купит все эти банки с консервированным горошком? Они тут уже целый год стоят. 30 декабря: Ааа…

— Питаюсь по ценам 10—летней давности. — Как? — Худею. Сжигаю жир который набрал когда—то в 2005 году.

2115 год. Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину — 200.

Губернатор спрашивает у директора магазина: — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы. — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году! — Точно? Никакой разницы? — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все. Диалог на работе: — Что—то я в последнее время жрать много стал. — Это весна.

Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года! — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков. Совпадение? Не думаю!

Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.