Анекдоты про года! Страница 19.

Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому: — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! — Так у вас больные ноги? — Да… — Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 25 лет: Не, ну бл*яяя

Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.

Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь—то проходит!"

С 1го июля 2014 года, в России, мат больше нельзя употре…

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года — не родить и не умереть. Всё остальное как—нибудь приложится.

Мать в кармане у дочери обнаруживает десять долларов: – Откуда? – В парке нашла. – Э, дочка! Отряхни спину! Я в твои годы по сто находила.

Разговаривают две девушки: — Да моя дочка уже второе высшее получает... — Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила. — Оттуда её отчислили — она уже в другом учится.

Чем старше я становлюсь, тем сильнее я понимаю срыв Бритни Спирс в 2007 году.

В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас — почти 70.

Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что—то менять… Поменяв двадцать долларов, он на какое—то время успокоился…

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.