Анекдоты про года! Страница 18.
Уже 24 года принципиально не езжу в Лондон.
К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!
— Я дала тебе лучшие годы собственной жизни! — Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!
Позвонил коллектор, представился Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13—32? — Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
– Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин... – А 1812? – Пушкину стукнуло 13 лет!
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все—таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: — Классная! Только жрет много. . — И все—таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с ней.
— Что будешь делать в новогоднюю ночь? — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну! — Зачем?! — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.
Если какой—то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.
Художник жалуется другу, тоже художнику: — Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... — А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х**ню.
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?