Анекдоты про года! Страница 17.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

Единственные цели на ближайшие четыре года не родить и не умереть остальное как нибудь приложится.

А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта — весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят. ...

С каждым годом телефоны всё тоньше и умней. А ты наоборот.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой—то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его...

Да, годы уже не те. Раньше их как—то поменьше было.

Хорошее вино с годами, находясь в подвалах, становится только лучше. Точно так и люди...

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"

Одна подруга спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться! — А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!