Анекдоты про года! Страница 15.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. — И ты выполняешь это указание? — Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Еще год, максимум — два, и всё у тебя наладится. А пока ляг на диван лицом вниз и ни о чем не думай.

Болтают две подружки: — Нет, мой парень закуривает только после того, как хорошо поест! — Тогда, ладно, четыре—пять сигарет в год ему ничего не сделают.

— Давай на камень, ножницы, бумага? — Сереж, я ушла от тебя два года назад, я не вернусь, отстань!

Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз? — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Хорошая депрессия, как хорошее вино — с годами только лучше.

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!

Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.