Анекдоты про года! Страница 13.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

— Ты что, раньше тупости родилась? — Конечно, я же на год тебя старше...

Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: — Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Опыт приходит с годами. Уходит — с литрами.

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

Производители Икарусов довольно консервативны. Никаких перемен с 1990 года.