Если ты сморозил какую—то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
Анекдоты про глупость! Страница 7.
Пока глупые смотрят "Дом—2", умные пьют "Дом Периньон".
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё. — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
— Папа, а что такое Верховная Рада? — спрашивает маленький сын у отца. — Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужа.
Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни! В общем, глупая нелепая смерть!
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
Гомо сапиенс – человек разумный, который делает массу глупостей.
Ресторан. Девушка спрашивает парня: — Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом? — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Неправильно! Одинаково... — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!
— Какой у вас замечательный сериал! В нем совершенно нет пошлости и глупости. — Подождите. Завтра начинаем снимать жену и детей спонсора.
Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула... А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!