Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. — Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет. — Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: — Пустая корзинка, а в ней трусы и записка: — Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.
Анекдоты про глаза! Страница 9.
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно — ты наркоман? — С—с—сука... С—с—студент я...
Сидит нарик с офигевшеми глазами на краю бассейна: — Та—а—а—ам, та—а—а—ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: — Что там? — Та—а—а—ам, та—а—а—ам!.. — Ну что, что там? — Та—а—а—ам...— тададам — тададам.
— Сегодня видела твоего с какой—то жирной тёлкой! — А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!
Когда говорят "Ой я такой низкий. Всего 175 см", хочется просто посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне придётся встать на стул.
Разговаривают два приятеля: — Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз. — Голубую? — Нет, красную.
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено): — Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.
— Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! — Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: — Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
— Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... — Ведутся разработки новых унитазов.
— На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
Физики—качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: — Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... — Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!