Анекдоты про глаза! Страница 8.

Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Честного чиновника можно узнать по глазам... — По грустным, голодным глазам.

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает: — Как все жене объяснить? На перроне его жена увидела и взмолилась: — Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...

Жена звонит домой мужу: — Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. — Блин, как я его узнаю? — Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами — это рыба. Не перепутай...

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: — Где мебель? — Продал! — А где деньги? — В мешках! — А где мешки? — Под глазами!

— Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

— Здравствуй, Белоснежка. — Здравствуйте, гномики. — А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза? — Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!... — А что такое??? — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем...

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек. — С—страшно—о! — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? — Х—хочу—у! Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: — Доченька! Посмотри мне в глаза! — Мама… а где у тебя глаза?

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога. — А через месяц я родился...