— Почему евреи рассеяны по всей планете? — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.
Анекдоты про глаза! Страница 69.
Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники. — Ну, как ты? — говорит Петька. Василий Иванович делает знаки руками. — Понимаю, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива. — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, продолжает: — Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!
Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.
— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. — Лучше вам? — осведомляется доктор. — Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что—то празднуют.
В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни. Один раз пpавым и один раз левым глазом.
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: — Что ты ходишь вокруг меня кругом? — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.
Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.
Парень девушке: — Что глаза закатываешь? — Мозгом любуюсь!!!
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок: — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? Гена с трудом разлепляя глаза: — А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза. — Дятел! — подумал Штирлиц. — Сам ты дятел! — ответил Борман.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... — И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: — А запивать чем—нибудь будете?
Дочка спрашивает маму: — А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? — А это твой папа. — А он что заболел? — Нет, к интернету подключился.
Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое—какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует: — Привет, крошка! А ну—ка стань раком! Блондинка вытаращила глаза и спросила: — А можно лебедем?