Слезоточивый глаз.
Анекдоты про глаза! Страница 6.
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Он разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?
Жена в сердцах кричит мужу: — Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...
Пришел как—то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил—ходил, искал—искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...
На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.
Решила одна блондинка подтяжку лица сделать. Пришла в клинику, а ей говорят: — У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу. Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться: — Вот мол мешки под глазами появились…. Врач осмотрел её и говорит: — Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет…
— Закурить не найдется?! — Я кажется в прошлый раз объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. — А вы не пробовали ослабить косичку?
В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Вечером в подворотне: — Закурить не найдётся? — Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Умирает очень известная американская журналистка. Попадает, соответственно, в рай. Встречает ее у врат рая апостол Петр: — За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание. — Я хотела бы взять интервью у Божьей Матери. — Это очень сложно, но из уважения к вам... В общем, устроили они ей это интервью. Журналистка довольна, прощается с Девой Мар. — И, наконец, последний вопрос — почему на всех иконах, фресках и т.д. у вас такие печальные глаза? — Вообще—то, мы хотели девочку...
— Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил? — Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть, внученька.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел.
— И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от меня! — Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: — Это у неё от меня! — Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.