Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Анекдоты про глаза! Страница 57.
В одном купе едут украинец и два негра—студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. — Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками: — Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держатся за перекладину. Вдруг автобус подпрыгивает на кочке, и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб. Одноглазый: — Ой, извините меня пожалуйста, я не чайно, честно не чайно. Однозубый (теперь уж беззубый): — Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!
На презентации разговаривают подруги: — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили... — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из—за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? — Да нет, в нашей ванной.
На зачете по рукопашному бою: — Противник бьет вас пальцами в глаза. — Ваши действия? — Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
В милиции: — Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? — Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога. — Закрывайте правый глаз, какую строчку видите? — Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б. — Это очень хорошо. — Чего ж хорошего, я ж их не вижу?! — Хорошо то, что помните.
В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: — Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. — Так я не против, — ответил отец. — Но... — Что но? — Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
После саммита Украина—ЕС Янукович жалуется Азарову: — Прикинь, Яныч — эти бакланы мне прямо в глаза вякнули, шо нас ждут не раньше, чем через 30 лет! — И больше ничего не добавили?; — Ну... Типа "всё будет зависеть от демократических реформ". — Таки добавили... Значит, и нам надо добавить ещё лет 30...
— Почему у слона глаза красные? — Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!
Останавливает гаишник мотоциклиста: — Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? — Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит: — Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается; — А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу— семь раз кончу; — Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает:
— Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.
Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит: — Я хочу сменить имя. — Почему? — спрашивает вождь. — У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил... — Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.