— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже!
Анекдоты про глаза! Страница 49.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
Летит желтая сорока с феником под глазом. Ее спрашивают: — Сорока, ты почему пожелтела? — Мне моча в голову треснула. — А почему феник под глазом? — Просто, горшок мимо пролетал.
— Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой—то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много? — Да нет, бью я его.
Женщина пришла к участковому милиционеру с жалобой:
— Представляет — плюнули!
— Куда, в глаз?
— Нет, в замочную скважину!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: — Ааа бл*ть Жена: — Дорогой это ты? Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини? — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: — Ну, как у тебя дела, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: — Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Разговаривают две францyженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Hе я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Hу и что? — Стоит бледный и за дверь держится.
Сегодня Танечка—барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками: — Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
— Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать??? — Ничего, дура, это же глаза!!!
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? — Я замялся...
— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. — Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. — Что за болезнь такая, в первый раз вижу. — Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так они меня подкалывают. . .
Доктор: — Ну как, зубы не болят? Пациент: — Нет, спасибо! Доктор: — Да не за что (и бьет по зубам пациента наотмашь)... А теперь? — Ммммм... (с выпученными глазами, хватаясь за рот и сплевывая зубы на пол). Доктор (с ликующим видом достает капу из кармана): — Вот!!! Пациент: — ММММ!!! (тянется к капе) Голос за кадром: — Стоматологи всех стран сошлись во мнении, что КАПА (tm) — лучшее средство от выпадения зубов. А теперь ее эффективность подтверждена институтом физкультуры и спорта.