— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза. — Окулист из вас так себе.
Анекдоты про глаза! Страница 43.
На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: — Почему камбала такая плоская? — Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: — Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из—за двери говорит: — Потому что он это всё видел!
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. — Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу. — Ага, понятно, — прервали хором сослуживцы. — Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз. — Нет—нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...
Объявление: — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит: — Жена, я такого русского видел. Он говорит: — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит: — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу. Приходит русский домой и говорит: — Жена, я такого немца видел. Я говорю: — Ты кто? Он отвечает: — Козел. Я спрашиваю: — Какой, водный? Он отвечает: — Нет, горный.
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: — А где—то я, дружок, уже тебя видел...
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие... Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: — Где председатель? Секретарша отвечает: — Сеет! — и дальше печатать. — Где, где? — Ну я же говорю, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему: — Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: — Да кто вам мог такое сказать? — А мы у секретарши спросили, она говорит: — Сеет! — Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Если самолет начнет падать, просмотрите, как жизнь проносится перед глазами, затем дайте просмотреть ребёнку.
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет: — Доктор, я буду жить? — Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!
Один мужик спрашивает у другого: — Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость? — Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю — а пол прямо передо мной.
— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить в ухо фонариком!