Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: — А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Анекдоты про глаза! Страница 39.
Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит: — Осталось только облечь это в твёрдую форму. — Это как?! — В жопу себе засунуть...
Уходящая красота — это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.
Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек... — Привет молодежь! Шо новенький? — Да, только из—за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP—клетке... — Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как—то устраивать не хочется...мы же джентльмены... — Ну и че ты дедуля предлагаешь? — А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу... — Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был... — Ну тогда на старт, внимание, марш.... В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки... — Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! — А ты думаешь я сомкнул?
Из записей санитара психиатрической поликлиники: — Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
— Из—за чего ты меня полюбил? — Из—за глаз! — Тебе сразу понравились мои глаза? — Нет, просто у меня зрение плохое.
Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке: — А почему ты на дерево не залазешь? — Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!
Автоинспектор не верит своим глазам: — Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: — Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.
Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему: — Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? — Под левым? — Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? — Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.