На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: — Руки... еще нет.
Анекдоты про глаза! Страница 38.
Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
— Вовочка, ты где слышал это жуткое слово? — От Деда Мороза. — Не может быть! — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: — На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!
— Говорят, что мужчины любят глазами... — А почему же тогда Ваня ходит в черных очках? — Предохраняется!
Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает: — Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!
— Идя по зданию гестапо Штирлец увидел, по длинному коридору гэстапо с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер. — Пропал подумал Штирлец но Мюллер пробежал мимо. Пронесло подумал Штирлец. Тебя бы так пронесло подумал Мюллер.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Вау! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!!
Камень из почки статуи писающего мальчика выстрелил в глаз засмотревшейся туристке!
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! — А не как открывать глазом бутылки!
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
— Спишь? — Нет! — А чё глаза закрыл? — Зрение экономлю!
В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно… — А кто старое помянет, тому…