Выходя замуж не забудьте закрыть рот, уши и глаза.
Анекдоты про глаза! Страница 37.
— Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами??? — Не бойся, доча, это папа к интернету подключился...
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек. Путин: — Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? — Конечно, я очень счастлив! — Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? — Все, все хорошо! — А куда вы так спешите? — Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!
Один еврей рассказывает: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: — Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из—за девицы в баре?! — Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? — Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
— Какой у тебя характер? — У меня зелёные глаза.
— Знаете, это такая редкость — хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком? — А как же! У меня было трое детей, и за каждый — глаз да глаз. — А где сейчас ваши дети? — Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего размера.
Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она: — Что случилось! Он, рыдая: — МАРУСЯ!!! Она утонула! — Это какая ещё МАРУСЯ??? — Ты её не знаешь, мы во сне познакомились!..
Приходит на занятия парень с подбитым глазом... — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
Заходит человек к врачу и орет: — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: — Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: — Как, геморрой на лице?! Врач: — Ах, это лицо?!
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое? — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.
— Ты когда нибудь видела мужа во время минета? — О, да! Как—то я делала минет. Боже,какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: — Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?