Блондинка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Баксов, за операцию? — Рублей, за противогаз.
Анекдоты про глаза! Страница 28.
Друг — другу: — Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит: — Есть закурить? — Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — А фингал—то у тебя откуда? — А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет: — Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь потише... замрите... — Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебет?
Отец с сыном летят в самолете. Малыш восторженно кричит: — Папа, смотри, рядом с самолетом — летающая тарелка! Отец, не открывая сонных глаз, отвечает: — Это, наверное, бабушка послала нам обед...
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!.
Два старых друга встретились на улице, один рассказывает другому: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые—хитрые, думаю: — Что—то здесь не так — забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.
У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.
Глаза боятся, а руки делают. Руки сделали, глаза довольны.
Подходит мужик к зеркалу: — Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: — Это же надо так деньги любить!
Два приятеля. — Петя, глянь, у меня в этом глазу что—нибудь есть? — Нет! — А в другом? — Тоже пусто! — А что же мне доктор—козел в справке написал: "Гонококки во всем поле зрения"?!
Гувернантка на балу говорит барышне: — Не пожирайте так всех проходящих мужчин! — Но я же глазами. — Тогда не чавкайте!
Блондинка: — Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
— Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь? — Нет, только однажды: я кончаю, а он входит в комнату. О, у него были такие глаза!
Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.