Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха: – Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
Анекдоты про глаза! Страница 27.
На утро после вечеринки одна подруга говорит другой: — Я вчера почти трезвая была! — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?
Возбуждённая блондинка ночью будит спящего мужа: — Милый, скорее вставай, я тебе такооое покажу! Ничего не понимающий муж еле—еле продирает глаза. Она тащит его на кухню, включает свет: — Видишь,дорогой,свет есть?! — Ну, вижу... Выключает свет: — А теперь видишь,света нет?! — Ну, вижу... — А знаешь,куда он делся?! Подводит его к холодильнику, радостно открывает дверцу: — Вот сюда!!!
Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! — Но, милая… — Ну—ка, в глаза! Кто она?
Идет ослик по лесу и видит: валяется Пяточек без глаза и ноги... — Пяточечек, что с тобой случилось? — А мы с Винни поспорили на глаз, что он мне ногу не сможет оторвать.
— Я с девушкой расстался. — А че такое? — Да мы в душе были и тут она говорит: "А давай, мол, делать плохие вещи, мм?" — А ты че? — А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? — Я замялся...
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше — внучка с подбитым глазом, еще дальше — Жучка с подбитым глазом. Не выдержала: — Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?! — Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.
Врач пациентке: — Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. А почему вы, собственно, за глаз держитесь? Пациентка: — Сосед, сволочь... — Ударил? — Нет, ткнул. — Что, прямо в глаз??? — Прямо в замочную скважину!
— Что тебе в ней понравилось? — Глаза. — Такая мелочь? — Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь
Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает: — Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? — Нет! — А я видела! — А ну, расскажи! — Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..
Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает: — И откуда ты появилась? — Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...
Народная примета. Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что—то в дамской сумочке, лучше отойдите!!!