На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта: — Что случится, если у вас отрежут ухо. — Я буду плохо слышать. — А если и второе ухо отрезать. — Я не буду видеть. — Почему? — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.
Анекдоты про глаза! Страница 21.
— Почему у Фемиды глаза завязаны? — Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.
Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12. Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Бабушка говорит внучке: — Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза—то у тебя впереди, а уши — сзади.
Возвращается муж с работы. Жена радостно кричит: — Оооо!!! Муж вернулся!!! У мужа — ступор, глаза стеклянные…Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
У семи нянек дитя без глаза и реальные шансы сесть за халатность.
Удав Каа спорит с Багирой: — Маугли — русский... — Что ты, Каа!— возражает пантера,— никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный. — А я говорю — русский! Я знаю... — Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: — Дай ему водки — узнаешь...
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит: — Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак. Другой говорит: — А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит. — А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? — Давняя история, — отвечает тот. — Поймали нас как—то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
— Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? — У Кутузова был один глаз!
Маленький сын обращается к маме: — Мама, я улитке усики подстриг! — Молодец, блин это у них глаза.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять?! — умоляюще восклицает он. — Да нет же! На работу пора. — Ура!!! На работу, на работу!!!
— Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. — Даже глазами делает так — морг—морг.
— У вас взгляд холодный...
— Что вы хотите: правый глаз минус два, левый — минус шесть!
Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
— Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
— Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
— Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
Через пять минут Илья Муромец выходит из—за кустов, вытирая меч:
— Развелось хулиганья: — То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...
— По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. — Похоже, на АвтоВАЗ е так делают.