Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос: — Эй, мужик, чо, воровать пришел? — Тихо ты, тихо.... — Эй, мужик, что, воровать пришел? — Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? — А как же, знаю... ФАС—с!
Анекдоты про глаза! Страница 17.
— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?
Приходит парень на работу — нос заклеен, глаза горят... Ему: — Ты что сегодня такой загадочный? — Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться... Офигеть! — А почему нос разбит?! — Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы — и прямиком в дерево... — Ты чё — дерево ведь виртуальное? — Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...
Папа: — Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете? Дочь: — Ну пап!!! Папа: — Что сразу «папа»? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
— За мои зелёные глаза, называют все меня.
— Что характерно, за глаза называют — а в глаза сказать боятся.
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: — Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как—то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: — И где этот козел?! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. — Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не видно! — Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)
— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? — А как оно у вас появилось? — Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет! Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где сало? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
Муж, вернувшись со службы: — Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.
— Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: — Открытый или закрытый? — Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! — Глаза хоть видно?
— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят? — Это кот кошку дрючит. — А почему три? — А кот от удовольствия один глаз закрыл!
Утром муж спрашивает жену: — Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...
Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.