Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит: — Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
Анекдоты про глаза! Страница 10.
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. — ?!??!!!??!?!! — Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! — А—аа.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — вертикальные? Потому что жена спрашивает: — Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: — Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
— Но как я тебя узнаю? — У меня мудрые глаза и грустное лицо — Пьяным будешь? — Ага
— Девушка — вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности? — Да неее... Чтобы в соплю не наступить!
— А ты видела глаза мужа, когда сосешь? — Не! А ты? — Видела! Вчера! Сосу, а он заходит..
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: — Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: — Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: — Да, у всех. Ж: — И у всех глаза горят, как фары? И: — Конечно, у всех. Ж: — И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. — Hет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: — Руки... еще нет...
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, естественно, с расспросами — дескать, как там, что интересного: — Василий Иваныч, а как там бабы? — Бабы себе и бабы, гейши называются. — Василий Иваныч, а что там самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты! — А кто это, что они делают? — Ну как тебе объяснить? Стань—ка вот у той стенки. Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей — шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит — рядом Василий Иваныч: — Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит; — А желания? Новый русский; — Загадывай.
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал: — Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом. — Эх, пропал мой глаз…
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: — Ну как? — Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!
Сегодня резко проснулась из—за того что, думала опаздываю на работу. Открыла глаза — успокоилась. Фуух, я на работе!
— Какая самая опасная пуля на свете? — Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.