Анекдоты про глаза!

Теща рассказывает: — Зять у меня — золото! — Неужели? — Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет: – Вася, что с тобой?! – Это ты что ли свет выключила? – Я. – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается: — Ты что, голых женщин не видел? — Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Разговаривают две соседки. Одна дугой говорит: — Hе понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,покладистый, даже глаза подкрашивает.

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? — Там тьма и будто темный лес устрашающе... — В глаза смотри, а не в ноздри.

Из протокола осмотра места происшествия: — Глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем—то, не очень...

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. — Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку: — Алло! В трубке женский голос: — Поздравляю, у тебя будет дочь! Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега: — Вспоминай, Вася, вспоминай... Оказывается, номером ошиблись.

На приёме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

— Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд. — Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед. — Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): — А я уже дома...

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?