Анекдоты про главврачей! Страница 3.

Главврач Волгоградской больницы женился на томографе, потому это самое дорогое, что у него есть.

Главврач при обходе спрашивает у пациента: — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят? — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня. — Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Приехали как—то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу: — Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: — Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки...

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок. — Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: — Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: — А ну, поехали поглядим!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще—то.

— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: — Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: — Поехали, проверим...

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу: — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой: — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает: — Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу. — Проходи. Следующий! — Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы. — Проходи. Следующий! — Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день. — А это как??? — Отключил в больнице украинское телевидение.

Главврач при обходе спрашивает сестру: — Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты? — Я точно не знаю, доктор... — Что значит не знаю — это ваша обязанность! — Дело в том, что ночью его от нас перевели... — Куда? — В морг.

Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!