Анекдоты про гитары! Страница 2.

Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет. — Что вы об этом думаете, Ватсон? — Гитара плохая, струны совсем деревянные! — Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.

Встретились два приятеля. — У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре. — А сам ты что делаешь? — Я? О, я молча страдаю.

Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу — громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО", чтобы проверить, можно ли ему доверять.

Купил как—то Буратино гитару и говорит: — Ого! Какой у тебя пупок!

Настроил гитару против себя.

А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начала импровизировать на гитаре.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползались по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Кaкие плечи, кaкие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули!

Один новый русский спрашивает у другого: — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

— Земфира, Буч, Ночные снайперы... — Если ты родилась некрасивой — то учись играть на гитаре с детства.

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: — Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? — Да никак! — ??? — Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то —шесть! — Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

— Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

— Ребят, это гитара Вадима Казаченко аккуратно передаем, чтоб окурки не выпали.

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

— Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? — Удалось, но, правда, кое—как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.