Анекдоты про гимнастов!

— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показывала ему свой номер: — Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.

— На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. — Она показала больше всех.

Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Приходит Новый русский в ювелирный магазин. Говорит: — Я вот тут себе цепь на шею прикупил. Хочу еще крест нательный к ней. Продавец ему: — Ну у нас вот такие есть, такие... — Не, это маленькие. У вас побольше есть кресты? Приносят ему побольше крест. Весь в драгоценных камнях, с инкрустациями и все такое. — Во, это почти то, что я хочу! Тока мне надо без гимнаста вот этого.

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: — А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился – давай, прыгай!

70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку: — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

Приходит как—то новый русский к ювелиру: — Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь... — Во, братан! То, шо надо! Только сделай без гимнаста, ладно?

— Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун. — Что, так здорово помогает? — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! — Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: — Милый, ну что же ты как бревно лежишь? Он в ответ: — Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?

— Говорит жена мужу в постели: — Ну что ты лежишь как бревно? — А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?

Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: — Гимнаста снять, остальное заверните.