Анекдоты про генералов! Страница 3.
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь. — Всё мимо! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят...
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью, и он прочесывает окрестности. Голос из цепи: — Товарищ генерал, а бледные поганки берем? — Берем! — Так они ж ядовитые! — Сказано — берем, значит, берем! Теще все равно, что жрать.
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика: — Иван, сходи—ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут—с, они — поп—с...
— В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи" — И чем они будут заниматься? — Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
Муж кричит на жену: — Идиотка! Ты идиотка! Жена спокойно так отвечает: — Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: — Здесь место успокоения Джона Гринвуда — великого генерала и хорошего человека. — Опять в Пентагоне борьба за экономию, — проворчал прохожий. — Уложили двух покойников в одну могилу.
Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. — У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.
— Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: — Предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!
Идет генерал по части и командует: — Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить... Вдруг один из солдат выкрикивает: — Товарищ генерал, а если я не хочу? Генерал: — Так, этого не стрелять, он не хочет!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено! Тут генерал идет. — А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие? — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?
Маршал звонит генералу: — У тебя есть два толковых полковника? — Есть. — Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
— Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? — Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки! — Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал! — Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок по отжиматься.