Анекдоты про геев! Страница 3.

В Москве разрешили гей—парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Мужики в бане. Вдруг у соседа—эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке: — Ты что, гей?! — Нет, эт—то от порно фильма с телками! — Но тут же нет телика! — Ну я фильм вчера смотрел.....

— Почему не все мужчины становятся геями? — Кишка тонка!

— Вчера выяснилось, что мой парень — гей. — Я обалдел, когда узнал.

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

ГАЙ останавливает ГЕЯ : — Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА

— А мой папа — боксер, знаешь, что он с твоим папой сделает?! — А мой папа — гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Самый влиятельный человек в мире и модель гей—журнала возможно встретятся на саммите G—20 в Турции.

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

— Так вы типа геи? — Саша гей, а я просто не против.

Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу — может получиться ещё хуже...

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

— Правда, что Покрышкин был геем? — Господь с тобой — с чего ты это взял?!! — Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали «Ахтунг! Ахтунг!».

Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости: — Зараза! Второй: — Сам зараза! — Дурак! — Сам дурак! — Да иди ты в жопу! — Аааа, мириться?