Анекдоты про геев!

— Пойдешь смотреть гей—парад? — А танки будут?

Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! – А ты что, добрый молодец, гей? – Не волнуйся, проктолог.

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей—парад.

Признался друзьям в том, что они геи.

— А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев... — Что, всё одни пидарасы попадаются?

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

Объявление: Дождусь любого парня из армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей.

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Учитель: — Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении. Гриша: — Волы тянут воз. Учитель: — Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении? — Гей! Цабе!

Во время разгона гей—парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен—2009: — Приняли за гей—парад...

Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

— Это гей—парад, сэр. — И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто—то запрещает? — Нет, сэр. — Так почему же всё—таки они шумят? — П*доры, сэр.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: — Привет, педрила! — Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: — Привет, гей! — Здравствуйте, господа архитекторы!

Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор, я гей. — Вы знаменитость? — Нет. — Вы популярны? — Нет — Вы звезда? — Нет. — Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный ПиДАР…