Анекдоты про газету! Страница 9.
Мужчина — приятелю: — Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно предложение: — Бери мою!
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Разговор двух журналистов: — Я начал почитывать газеты еще с пеленок. — А я уже тогда в них пописывал!
Мухи не любят читать. — Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Приходит муж домой какой—то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну вот и ты туда же!
Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена: — Вася, у тебя всё равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!
У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал—подумал и говорит: – Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец".
Заметка в провинциальной газете: — Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя: — Жену, трех сыновей и зайца.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: — Ни хуя..., ни хуя... За соседнем столом женщина говорит: — Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: — Вот я и говорю, про меня ни хуя..., ни хуя...
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она, по—моему, уже наполовину сумасшедшая. — А—а—а... Значит, получше стало.
В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: — Как у вас это получается? — Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".