Анекдоты про газету! Страница 3.
СтоИт негр в метро и читает газету на иврите. Подходит к нему еврей и вкрадчиво так: — Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр???
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!
— Почему меня признали врагом прессы № 1? – удивлялся Янукович. – Да я же газет вообще не читаю!
На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление: — Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач—анестезиолог, пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется помощь. — На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету. Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову: — Вы анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно.
Сара говорит к мужу: — Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — вдруг восклицает Абрам. — Что «о»? — Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них: — Сколько стоит газета? — Десять рублей. — Ого, дорого! — Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка. — Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: – Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. – Не мужское это дело! – Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! – Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. — Что там с тобой? — кричит она мужу. — Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: — Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: — Сара умерла, продам Москвич.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: — Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время? — Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!
Штирлиц по—пластунски полз по широкой автомагистрали. — Hа проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.
Семейная идиллия: — Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. — Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему. — Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес...
Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. — За что?! — возмущённо спрашивает муж. — За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. — За что?! — завопила она. — За то, что знаешь разницу.