Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание: — Взять интервью у етти (снежного человека). Так как ехать не очень—то хотелось, то бросили жребий. Пятачёк, взяв диктофон поехал. Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке. Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порванный и замёрзший. Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктофон. Ну он его включает... — Уважаемый снежный человек, можно взять у вас интервью? — Бери! — Да нет, не это! — Бери, сказал!
Анекдоты про газету! Страница 16.
Объявление в газете: — Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.
Пришел как—то раз в чум к чукче геолог и удивляется: — Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает: — Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все—таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Объявление в газете: — Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Объявление в газете: — Ищу интим. Работу не предлагать.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.
— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету? — М—да, видел… а Вы, собственно, откуда звоните?
Объявление в газете. — Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!
Корреспондент: — Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! — У меня время — деньги! — Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. — Идет! А что за тема? — О коррупции и откатах!
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету: — Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: — Салону красоты требуется педикюрист.
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены. Сотрудник удивленно спрашивает: — А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? — Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение: — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: — Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус.