Анекдоты про газету!

Из письма в газету: — Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. — И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь...

Редактор подготовил к печати в газете юмористическую страницу и говорит: — Ну вот, наконец! А теперь можно почитать и что—нибудь веселенькое. Надо перевести дух!

Чапай хочет ввинтить лампочку. Лезет в обосранных сапожищах на обеденный стол. Подходит Петька. — Ты б Василий Иваныч хоть газетку подстелил что ли! — Не ссать, Петька! Я и так достану.

Статья в газете: — В нашем городе pаз и на всегда покончено с преступностью. — Вчеpа последнего бандита замочили какие—то маньяки...

Объявление в газете: — Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! — Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! — Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: — Над деревней был сбит Боинг—747. — Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". — В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора — Леонардо.

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? — Он, не отрываясь от газеты — да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! — Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит: — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!! — Поручик, а как это произошло? — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..! — Хм, поручик, а как Вы были одеты? — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Начальник обращается к секретарше: — Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15. — "Ген", — Геннадий Евгеньевич! — Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? — А за чем мне газеты, когда есть Интернет? — А в уборную с клавиатурой ходить будете?

Абрам: — Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: — Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужчина складывает газету и говорит: — Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

Друг: — Накурились вхлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: — Привет, я спать! — иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: — Всё, клиника! Пошёл в туалет — и там батя! Он мне: — Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь.