Анекдоты про гастрономы!

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка — страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: — Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

В кабинете директора гастронома. — Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?! — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Два соседа встречаются у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда ты? — Да из гастронома, вот затарился на ужин: — Пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... — (с сомнением в голосе) Хм—м.. Я как—то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!

В 12 ночи звонок в милицию: — Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается? — В 8 утра,гражданин. — Спасибо. В 3 ночи тот же голос, но поддатый: — Когда гасссстрнм открывается, а? — В 8 утра, гражданин, как обычно. В 5 утра: — А гассссссрр када? — Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите. — Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!

— Вася ты уже подготовился к Крещению? — Ну да, еще с утра купил в гастрономе «Святую воду с перцем».

Встретились два петуха.
— Пойдем в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.

Три мужика в гастрономе.
— Ну чё, три берём?
— Да не, давай две.
— Лучше три!
— Перестань, в прошлый раз взяли три, так одна осталась!
— Ну ладно, бери две ...

10 января стоит мужичок около витрины вино—водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли... — А что, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне "Книгу восторгов". — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. — Так заведите, сделайте милость: — А, зачем?? — Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов — Добрый день, вот я — Иванов претендую. — ЗПл 200 рублей. — Ааа... не, мало (уходит) Петров — тоже самое. Рабинович: — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома: — Да, но только у нас з/плата 200 рублей — Шо? Тут еще и платят?

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.