Анекдоты про гарантии!

Липосакция мозгов с гарантией на 6 недель.

Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? — Я даю вам слово честного человека! — Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

В магазине спорттоваров: — У вас палатки с гарантией? — Да. — С гарантией того, что их не снесут?

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... — Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! — Так, понятно, мы гарантию какую давали? — Пожизненную. — Раз сдох — гарантия кончилась.

При покупке:
— Вы гарантируете, что это подлинный Рембpандт?
— Да, гарантия на три года.

Плохое настроение — это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

— Избавлю от месячных...
— Гарантия 9 месяцев.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

— Это сервис—центр? У меня компьютер сдох... — А гарантия какая? — Пожизненная! — Ну раз сдох то гарантия кончилась!