Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Анекдоты про гаишников! Страница 25.
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: — Мне кажется, вы превысили скорость... — Так тебе кажется или я превысил? — Мне кажется, вы пьяны! — Так тебе кажется или я пьян? — Нагнитесь, я понюхаю! — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
ГАИшники растут вдоль ровных дорог. — У разбитых им питательных веществ не хватает...
Мужчина на тротуаре разглядывает 5—тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: — Вы случайно не на машине? — Нет, а что?! — Жаль…
Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: — Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!! Гаишник, меланхолично: — Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...
Новый русский на 600—м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта. Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка: — Ну давай, рассказывай — как обгонял, как подрезал...
Гаишник: — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Очень запах нравится.
Гаишник остановил машину: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — Права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Вот, все есть! — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! — Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
ГАИшники в Украине подобрели: — Наконец—то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок! — Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Останавливает гаишник мотоциклиста: — Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? — Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: — Так им что, и деньгами давать можно?!