Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Анекдоты про гаишников на дорогах! Страница 11.
— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. — Так ты что — гаишник? — Просто у меня стекла в машине зеркальные.
На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит. — Откуда у тебя такая машина? — Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное. — В смысле? — Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут. — ДАВАЙ!!! Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу: — Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: — Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!
Разговаривают два соседа: — Да, дорого нынче сердечные средства обходятся. — Да не очень вроде. — Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся! — Да ну!!! — Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария? — В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
Гаишник останавливает водителя — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — мерседес.... — Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит: — Я с кооператива "Озеро". — И шо? — Ты номера мои видишь? — И шо? — Питерский я, так понятней?! — И шо? А мы с Донецка вчера приехали! — Мужики, так бы сразу и сказали! Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?! — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...
Одна подруга жалуется другой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Останавливает ГАИшник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь. Мужчина дыхнул, содержимое бутылочки позеленело. — Я не пьян, это трубка неправильно показывает. Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело. — Пусть трехлетний сын дыхнет, — не унимается мужчина. Трубка опять показала на алкоголь... ГАИшник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных. Отъехав немного, муж говорит жене: — Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...
Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?.
И хоть бы один поинтересовался:
— Ты ел?, или хотя бы:
— Ты закусывал?
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?
— Украинцы считают, что самые большие взяточники в стране — это гаишники и врачи. — Тогда самые обиженные люди — это больные, сидящие за рулем.
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера мою жену прав лишили!