Анекдоты про гадов! Страница 4.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: — Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!! Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! — Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.
Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет. Начальник: — Зализали, гады!!!
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад!
Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает: — Что оберегаешь? — Автоматы, пулемёты, гранаты... — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!..
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! — Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! — Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! — Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: — Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
Работяга в музее: — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". — Есть—то хочешь? — Ага... — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился...
Мне всегда хотелось взглянуть на человека, который считает смешным анекдот типа: — Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге? — Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает. По всей видимости, на этом форуме таких немало. Теперь целью моей жизни стало услышать САМЫЙ ТУПОЙ АНЕКДОТ. Присоединяйтесь...
Почтальон Печкин: — Это почему же я раньше был злым?! Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас всех буду бить, гады!
— Ты чё так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул. — Чё хотел? — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: — Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит: — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...
Приходит большооой начальник к доктору и говорит: — Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что—нибудь, а то уже 3—й день срать не могу. — Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету! — Зализали гады!!! Напрочь зализали!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!