Анекдоты про гадов! Страница 3.
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: — И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: — Нееее. Не поставил! Голос из средней: — И не поставлю...
Американка:
— Oh, my God!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.
Один гаишник на дороге — это частное предпринимательство: — Два — это БРИГАДА; три — это ТРИ ГАДА...
Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой: — Т—а—а—к, ладно, как меня зовут? В ответ молчание. Препод: — Хорошо, какого цвета учебник? — Да кто его знает? — думает студент. Препод: — Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь? С последней парты слышится возглас: — Вот гад валит, вот валит!!!
— Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был? — Вчера! — Ну и как? — Убил гада!
— Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился. — Нашел гада? — Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка: — Извините вчера я задел вашу машину — все исправил. — Хрена себе! — Дак и я про тоже — машина—то на сигналке стояла.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... — А теперь какой—то гад мой яд выпил.
В банк приходит желающий устроится на работу — Я слышал, вы ищите нового бухгалтера : — Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..
На приеме у психиатра. — Доктор, меня все раздражают и злят! — Что? — Не зли меня гад!!!!!
— Дмитрий Анатольевич, какое у вас хобби? — спросил Янукович Медведева. — Гаджеты, Виктор Федорович, гад—же—ты! — И вы туда же вместе с Лукашенко — обиделся Янукович.
Разводятся муж с женой — мужу 108 лет, жене 105. Судья: — Ну что вы, гражданка такая—то, скажете, почему разводитесь? Жена: — Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. Cудья: — Ну а вы, гражданин такой—то? Муж: повествование не менее увлекательное, чем предыдущее. Cудья: — Хмм... Ну вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас—то разводитесь? — Да понимаете, не хотели детей огорчать — ждали пока помрут...
Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый. — Василий Иванович, вот что творят гады... — Ничего Петька, пошли разберемся вместе. — А может завтра? — Да не бойся, ты постоишь — посмотришь. Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: — Куда им с голыми пятками да против шашки!
Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — молодец!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять.