Анекдоты про гадости! Страница 3.

Мужик жалуется приятелям: — Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. — Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

Идут Лукашенко с Титенковым по коридору. Оба молчат. Вдруг Лукашенко, как даст Титенкову по голове. — Саша, за что? — Идешь тут, молчишь, думаешь про меня всякие гадости.

У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. — На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: — Молись, чтоб эта гадость отстиралась.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мама говорит своей старшей дочери: — Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала! Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет: — Спи моя гадость усни, В морге погасли огни... Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат.... Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. — Лягушка, ты чего такая довольная? — Ген, поцелуй меня! — Ты чо, зеленая, я ж не умею! — Ну поцелуй, как умеешь! — Фу, да еще такую гадость! — Ну я очень прошу... — Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: — Но—но!!! Без засосов!!!

Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные. Директору: — Что это такое? — Шефы прислали. — Какие шефы? — Таможенники, конфискат. — Эту гадость? Директор (затягиваясь): — Гадость?! Всё лучшее — детям!

— Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. — Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Кошечка говорит мяу. Собачка говорит гав. А я говорю людям всякие гадости.

— Официант, у меня в супе какая—то гадость! А, постойте, это мое отражение.

— Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... — Ой, мама, чтобы я хотя—бы раз смогла проглотить эту гадость...