Анекдоты про футбол! Страница 13.

На чемпионате Европы по футболу в Украине (ЕВРО 2012) зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что—нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

Президент футбольного клуба: — С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории. — Почему? — Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

— Ммм, гляди, какая цаца! — Я не цаца, я фифа! — О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

— Может, в футбольчик сыграем? — Мы же не умеем играть в футбол. — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

Брюнетка — блондинкам: — Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»! — Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в жёлто—голубой форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — украинский футболист. — Слушай, а как ты в ворота попал?

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

Отец смотрит футбол по телевизору. В комнату входит его сын. — Папа, я хочу показать тебе свою жену. — А ты что, женишься? Подождите хотя бы до перерыва между таймами.

— Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём—то о своём. — Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. — Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались. — Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. — Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.

— Это ваша машина? — Частично. — Как это понимать? — Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где—то есть танцульки — дочь. Если футбольный матч — на ней мчится мой сын. — А когда машина ваша? — Когда ее надо везти в ремонт.

— Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная. — Что, полный отстой? — Наоборот — проигрывает всё!

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино!

Недавно Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать. – А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них. – Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.