Анекдоты про фронт!

Самый невидимый фронт — Народный. — Его видят только высшие органы власти.

В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом: — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес? Сынок, вздохнув: — Мамаша, пишите сразу в плен.

Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

Звонит Путин Януковичу: — Витек, ты будешь как я создавать к парламентским выборам Народный фронт? — Это приказ?

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: — Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

— Как на личном фронте? — Я дезертир.

Помни о том, что добро постепенно побеждает на всех фронтах. Поэтому если услышишь за окном громкие крики, то не сомневайся — это злых бьют.

— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.

— Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Один россиянин говорит другому:
— Не знаю, то ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго фронта?

На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.

Встречаются два ветерана войны: — Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил? — Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: — Ты куда, расстреляю! Рабинович: — Шо вы кричите, я брал разгон!

— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"? — Я за ту контору, которой руководит Путин. — А он и там, и там. — А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

— Чем закончится создание «Батькивщиной» и «Фронтом перемен» объединенной оппозиции? — Вместо Верки Сердючки появится Юлька Яценючка.