Анекдоты про фотографов! Страница 5.
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
— В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фото документы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.
Перед журналистами выступает Левочкин: — Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович. — Тогда почему запретили фотографировать его кортеж? — Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?
— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо... Ну и рожа... — А вы точно фотограф?
— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. — Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделано уже много кадров. — Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.
Стоят солдаты на плацу. Сержант: — Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. — Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”! Четверо повернулись и пошли, а один остался. — Ты почему остался? — А я — не художник. — А кто ты? — А я — фотограф. — А—а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.