Анекдоты про фотографов! Страница 2.

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Фотограф—портретист завалил еб*ло.

Фотограф спрашивает клиентку: — Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? — Маленькие. — Тогда вы не должны улыбаться.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?

Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф: — А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица. Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф: — Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

Один говорит другому: — Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем! — Ты что, каратист??? — Нет, я фотограф!

Пингвин и зебра пришли в фотоателье. — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф. — Нет, достаточно чёрно—белой.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: — Их разыскивает милиция. Вовочка: — Это вот этих—то и ищите? Мент: — Да! Их самых!!! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик: — Эта... с обезьянкой... сколько стоит? Фотограф, рассмотрев мужика и выдержав некоторую паузу: — Сфотографироваться?

— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу. — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле? — За деревом! — ??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу: — Здравствуйте, мама!

Мужик просит фотографа: — Сфотографируй меня героем. — Это как же? — А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

В семье фотографа рожают сразу по несколько детей, а потом выбирают кто лучше получился.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться?

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем! — Да, вы, наверное, мастер по каратэ? — Просто, я фотограф!