Анекдоты про фотографов!

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: — Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку: — Поправьте галстук. Вас фотографируют".

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. — Кто это, мой фюрер? — А! Известный советский разведчик полковник Исаев. — Странно, почему вы его не арестуете? — Бессмысленно — все равно выкрутится.

— Знаете, мне всегда казалось, что вы ужасный фотограф. — Что, вам не нравится фокусировка или ракурсы? — Какие бл*ть ракурсы, на ваших фотографиях убивают детей и еб*т оленей!

— Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? — Думает, что её фотографируют!

Старшина: — Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают шаг вперед. — Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились—мучились — выкопали. Старшина: — Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. — Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: — Отличный ракурс! А что снимаем?

Фотограф проявил выдержку.

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. — Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: — Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: — А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу? — Нет, я фотограф!

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

— Почему во время грозы блондинки смотрят в окно? — Им кажется, что их фотографируют.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из». — По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».