Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. — Ваши права. — Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
Анекдоты про фотографию! Страница 7.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. — А как вы догадались, что это моя теща? — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели—то?"
Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет: — Ох, видно, и здорово ты там нализался!
Парень стоит и разглядывает какую—то фотографию. Подходит девушка: — Что это у тебя, Саша? — Да так, одна девчонка с пятого этажа... — Дай—ка я взгляну... Ой, что—то она — не очень! — Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..
Девушка парню показывает фотографии. Парень: — А эти две — тоже твои подруги? Ужасно красивые! — Да, вот эта ужасно красивая, а эта — еще ужасней!
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом.
Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…
Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Вам цветную фотографию? — Нет, достаточно черно—белой.
20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок. 25 лет — два фото салюта и какой—то аварии в городе.
— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порно сайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?