Анекдоты про форму! Страница 4.

Хорошковский сдает в химчистку СБУшную форму. — Так она же чистая, — удивляется приемщица. — Ничего, сделайте полную чистку и обязательно дайте квитанцию, я ее журналистам покажу! А то всякие там малолетки издеваются, устраивают постирушки мундиру камеры.

Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

— Может ли осел кормиться на асфальте? — Да, если он имеет синюю форму и полосатый жезл.

— Рядовой! Почему сапоги не чищены??? — А вас это не ебет товарищ прапорщик! — Что??? Смирна!!! Отвечать по форме!!! — Товарищ прапорщик! Гуталин закончился! — А меня это не ебет! — Я вам так и сказал!

Сержант петров кричит на новобранцев: — Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Офицер—ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: — Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Виктор, ты что, службу сменил? — Нет, с чего ты взял? — А почему на тебе форма пожарника?

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
— Заставить встать сходить купить выпить.

Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из—за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Облысение — это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом по содержанию.

Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Почему на новой милицейской форме на рука— вах металлические пугавицы? — Чтобы рукавом нос не вытирали! — А почему они блестят? — Так все равно вытирают.

В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. — У вас что—нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности? — Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.