Анекдоты про форму! Страница 2.

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: — Вы, наверное, милиционер? — Да! А как вы догадались? — На вас форма.

— Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила. — Гламурненько... — Старо... У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.

— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. — Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

Обьявление по ж/д вокзалу: — Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. — Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

— Матросская форма лучше, чем солдатская! — Почему? — А ты видел когда—нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Ненависть — это скрытая форма признания и уважения.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал…

Заходит в магазин мужик и говорит продавцу: — Взвесите мне 300 грамм колбасы. — Сейчас. — И пожалуйста нарежьте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево. — Вы милиционер!!! — Как вы догадались?! — Вы в форме!!!

— Ой, какой у тебя медальончик красивый! — Это мне любимый подарил! — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу? — Да. По гороскопу я — треугольник.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят. — Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол—яйца откусила! — Не волнуйся, всего 60 калорий!

— Банк А предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». — Залогом может служить стеклотара...