Анекдоты про флот!

— Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот. — Почему? — Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

Совещание в штабе флота. — Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?" — Потонул, товарищ генерал! — Как так? — Вы видели скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они — нет.

— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить. Голос из зала: — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Киргизский флот развивается: теперь у нас три катамарана!

Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать—то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?

День Военно—Морского Флота России в Севастополе – это все равно, что День Военно—морских сил Германии в Калининграде.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.

Путин — Ющенко: — А у нас в России газ! А у вас? Ющенко — Путину: — А у нас газопровод, да и Черноморский флот. Вот!

Матроса спросили, были ли у него какие—либо подвиги на флоте. — Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду. — Ого! И как? — Я выкинул за борт корабельного кока.

Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем—то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит: — СЫНОК!!! Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: — ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. — А плавать вы умеете? — Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

— Как на встрече с Медведевым Янукович не побоялся поднять вопрос о повышении арендной платы за пребывание Черноморского флота? — Ну, ему же надо чем—то компенсировать низкую арендную плату за Межигорье.

— Оказывается, Стокгольмский суд вернул Фирташу право до 2030 года транспортировать газ через Украину и хранить его в наших газохранилищах. — Это не Фирташ, а какой—то Черноморский флот.

Забрали Мотю в армию. Первое письмо: — Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки. Ответ из дома: — Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.